Dnevnik dekleta: zgodba iz življenja navadnega dekleta. Kratke zgodbe iz dnevnika navadnega dekleta, dnevniki.

Kratke zgodbe iz dnevnika navadnega dekleta, dnevniki

Misli - da bi se znebili ostankov preteklosti do novega leta, so se naselili v moji glavi. Vem, kaj storiti in kaj moti. Ne želim več čutiti teh čustev, ko imate v vaših prsih črno vesoljsko luknjo, ki vsako minuto raste in stojite na poti, tako prazni, in ljudje gredo, mudi se, ne opazite, ko se pred njihovimi očmi utripajo figure.

Ampak veš, ta čas se je ustavil za vas. Ne želim vedeti, kdo in kako je. Ni potrebno Bolan sem, po tem sem samo odrezal.

Ne želim prebrati več žalostnih pesmi, ki me spominjajo in doživljajo občutke. Ne želim, da bi te pesmi bile podobne preteklosti. Ne želim več teči. Jaz sem vse. Dovolj

Ne želim vas čakati, ker se ne boste nikoli več vrnili. Ampak še nisem pripravljen nikomur zaupati. Obravnaval vas bom z glavo.

In ti ... samo bodi srečen, res, veš vse. Pepel odstranim iz mostov. On je že tako star. Znebite se tega smeti. Ostala sem in ti greš, ne glej nazaj.

***

Ta teden sem bil praktično ves čas doma. Zaprl sejo na začetku, predal predmet na delo in šel na univerzo samo v malenkosti. Nerodno zbujanje, brez zvonjenja budilke, je vstal iz postelje, spal se je zategoval in se nasmehnil, gledal skozi okno.

In včasih je lahko padel še nekaj ur pod odejo, ki je brala knjigo. InNisem niti dobil službe! Res, za dolgo časa se nisem zbudil ponoči in spal!

V enem tednu sem se nekoč zjutraj pogovarjal s svojim dekletom, da sem dolgo govoril po telefonu. Nisem se mudi in poslušal. Tudi mačka, v teh dneh, ko sem videla, da sem doma, je šla spat v mojo sobo. In igral sem se z njo, tako kot v otroštvu. Skrivala sem se pod odejo in pustila malo razpoke, da bi jo skrbela, in ona me je iskala, ko je ugriznila odejo. To je taka malenkost, toda bila sem res srečna.

Veseli se srečanja s starši, ki delajo, se z njimi pogovarjajo mirno, namesto da bi se drastično odzvali, smejali se na šale, »mučili« živali skupaj. Popolnoma sem pozabil svoje ljubljene.

Torej, za vraga, ki je že tam, sem pozabil, kako se prebuditi z nasmehom in ljubeznijo vsak dan in ne razmišljati o tonah dela. Vesel sem bil, ko sem komuniciral z ljudmi o skupnih temah in ne na dolžnosti, poslušal sem jih, govoril o sebi. Verjetno, na takšne trenutke in graditi sreče. To je moje ravnotežje. Moj začetek meseca)

***

Ob 4. uri nisem spal drugega dne. Zavrtim VK. Sporočilo sledi ... "Anyuta" ... Vse je skrčilo znotraj. Dan prej me je sanjal celo noč. Vse sanje, ki sem mu skušal nekaj dokazati, je samo odgovoril, da se ne želi ničesar odločiti in da je utrujen. In na koncu sanj sem se počutila nemočno in utrujeno, ko se riba bori za led. Sanjar spet ni zavajal.

Odkar smo se ločili, je minilo pet mesecev. In vsi sem čakal, da bo pogovor začel točno, nežno, preden je bilo veliko za menepomenilo ... Sledil je vsem tem standardnim vprašanjem, prišel domov, malo na pijačo, rekel, da je slab človek, in spoznal, da je nemogoče izločiti ljudi iz življenja ...

Zdaj samo eno vprašanje - zakaj? Povsem po naključju sem se v tem času znašel na spletu in napisal je, toda pekel je tako boleče, pravi take stvari, ki jih vzamem s seboj v srcu, čeprav morda zanj ne pomenijo. Ko sem rekel, da sem pozabil, sem si premislil. Razumete Tukaj je vijak, hrošč v glavi situacij, spet poslušanje glasbe, spomini in nočne solze. Slika. Torej, nekje v globinah mojega srca sem ga užalil. Za njegovo sebičnost, za neumne misli ...

Toda to ne spremeni ničesar. Razumel je. Kaj pa jaz? Ampak, če sem razumel, da je to nemogoče, vrnite se, že sem rekel, da bom razumel, če ste vi ...

ne spremeni ničesar. Samo zavreči svoje neumne misli iz glave. In spet, da se pomiri, da dobro spi in da ne omenjam ničesar.

***

Zahvaljujem se ljudem, ki so z mano. Nato to ne pomeni, da jih vidim, in sedijo na razdalji podolgovate roke. Nekatera povsem različna mesta, nekaj ljudi, ki jih še nisem videl, toda ti ljudje so samo z mano. Podpirajo, poslušajo mojo peno, vse slabe misli, razveselijo se, šalijo, verjamejo, potegnejo ven na ulico, in ko morate lajati in dati zagon. Zahvaljujemo se vam za podporo in ljudi iz Tamblerja. Vi ste odgovorni na moje objave. Samo vi me vidite za resnico, tako resnično.

Letos še ni konec, vendar je bilo in je zelo težko zame v vseh načrtih. Bilo je neznosno, da bi jih prizadela in doživelaprekinitev odnosov, je bilo nemogoče pogledati se v ogledalo, ni bilo ničesar smisla in ničesar ni prineslo užitka. Tako breme.

Da, zdaj je težko. Vendar se zdi, da se učim počutiti, razmišljati in samo živeti. Začel sem govoriti več, smejati se, imeti sem nove znance, ki so mi dali svež zrak.

Samo na začetku sem, toda zahvaljujoč tebi sem prišel ven. Izvlečeš me iz te stiske, vendar mnogi od vas tega niti ne sumijo. Ne vem, kako pomembne so moje besede za mene. Samo hvala

Ko končam univerzo in dobim vse ali veliko stvari od načrtovanega, vam lahko z gotovostjo povem veliko dobrih besed. Toda medtem ko naj bi bilo danes takšno pretresanje)

***

Seveda je ljudem preprosto svetovati, kaj storiti, kako zaščititi odnose, kaj reči in kaj je pomenil partner. Včasih hočem vzeti eno od njih in jih pretresti. Kaj, hudiča, počneš? Zakaj bi stvari še poslabšale? Daj napak nasvet, "ljudje, pridi nazaj drug drugemu," medtem ko je vaše zasebno življenje odletelo v hudičeve .. Ampak še vedno, tujec odnosi so uganka ...

In ne vem pošteno, kako je vse to povezano, toda medtem ko poslušam probleme v prijateljskem odnosu, so se v moji glavi pojavile misli o svojem življenju. Sploh ne vem, kako ga povezati v eno in napisati. Toda vsaka oseba potrebuje močno spodbudo, da želi nekaj spremeniti in si prizadevati za rast, ne glede na področje.

Ne morete obsoditi osebe in mučiti laž, se pritoževati, da ne stori ničesar, še posebej, če ste sorodnik tej osebi. Odnič se ne bo spremenilo. Močna spodbuda ... Vsi pravijo, da imam zapleteno temo diplome, komisija bo preplavila. Ja, res je, težko je iti, čeprav ne veš, na kaj bi se navezali. Zaščitite diplomo in dokažite vsem, kar lahko, spodbudo? Stimulus Ali deluje? Jih ni. Zato, ker bom to storil ne zase, ampak nekoga dokazal.

Izgubiti težo ponovno do anoreksije. Stimulus Da, seveda. Toda to mi ne bo dokazalo. Ker vem, da lahko in sem šel skozi to in spet ne daje ničesar. Seveda, dokazovanje drugim je vredno vsakega mučenja, v nekem smislu. Toda spodbuda in gonilna sila umirata, ko prvi preide skozi teden in cilji se preložijo za poznejši čas.

Potem - izraz ni opredeljen. Morate rasti znotraj sebe. Dokazati se, ljubiti sebe, vedno vedeti, kako je bolje za vas v eni ali drugi situaciji in kaj želite ... In moraš biti sposoben izpustiti situacijo, ki ne bi ustvarila nejasnih zamisli, jih požrli ..

Torej želim končati univerzo in če se nič ne zgodi z delom, ki se zdaj upa, potem bom šel v severno prestolnico ... Morate delati na sebi, ker kamorkoli greste, kamor koli greste s seboj ...

in tako sem izbrisal njegovo številko. Dobro jutro)

***

Na naših ulicah je ležala tanka plast snega. Malo puhasto snežinke, ki plešejo na tla. Malo zamrzniti. Toda ta občutek, s katerim greš ven na ulico, greš po komaj osvetljenih pločnikih, me ne zapusti drugi dan.

Smešno je. Šel sem ven in prvi, ki je pomislil, je bil, seveda, on. To je vreme, ki je bilo, ko smo se vsi začeli, enaki občutkiPojdi in me odvrni. To je čas leta brez njega ...

Hkrati pa čutim nekaj očarljivo in enostavno. Zdi se mi, da me je prvi sneg, sneg, snežinke in škripanje pod nogami pripravil na novo - začeti svojo usodo iz belega lista, enako kot prvi sneg ...